domingo, 27 de marzo de 2016

Back.



Se acabo el descanso. Hora de volver a la maldita realidad. 
Esta semana no había universidad, no había nada. Se supone que es una semana para descansar y rezar, pero no hice ninguna de las dos. 
Solo me quedaba en mi casa pensando en todos los malditos trabajos que tengo que hacer y en cuando iba a empezar a hacerlos.
Son las 2 de la tarde y no he empezado, podrán calcular mi desespero. 

El caso es que levo todo el día pensando en que ropa me pondré mañana, osea, se supone que esta semana haría dieta como una niña juiciosa para estar un poco mas delgada para el regreso a clases, pero NO. Todo lo contrario, estoy mas gorda que lo normal y no se que usar mañana. 
Odio la presión social de mi universidad, debes ser flaca para encajar, debes vestirte bonito. Pero no. DEFINITIVAMENTE ESO DE ENCAJAR NO ES LO MIO. 
No se que hacer, no se como esconder mi cuerpo, no se nada. Que horror. 
Ademas tengo fastidio de todo, de volver a la mierda de siempre, de tener que fingir estar bien siempre, de todo. Estoy ta aburrida. 

Aquí va lo típico mio, creo que ya deben estar aburridas de que siempre diga lo mismo pero... al fin y al cabo es la única esperanza que me queda. 
Voy a esforzarme en serio, siento que todas consiguen sus metas mientras yo me quedo atascada en el lodo y ya me canse de esto también, quiero ver resultados de una vez por todas. 

*QUIERO QUE LAS PERSONAS QUE ME LLAMARON GORDA SE ARREPIENTAN*

viernes, 25 de marzo de 2016

Luces y sombras.

No soy boba, soy cociente de todo lo que pasa a mi alrededor.
Para conocer a una persona no se necesita hablarle, no se necesita que esa persona abra la boca. Solo se necesita observar, ver en donde le brillan los ojos a esa persona, escuchar cuando se le acelera la respiración y se le agita el corazón.

Las personas somos luces y sombras, claramente yo soy mas sombras que luces. Incluso he llegado a pensar que mi luz se apaga y que se va a extinguir con este paso tan aligerado en el que la vida me lleva.
No se como no me sorprende cuando las personas se asustan al conocerme, es como si supieran que estar conmigo es casi un acto suicida y digo que no me sorprende porque ni siquiera yo... Conociendo la poquita luz que me queda decidiría quedarme entre tanta sombra.
Según las personas yo soy un cactus, si, de esos que por cualquier lado que los toques te terminan lastimando. Pero la verdad es que soy un globo en un mundo de cactus.


Yo se que puedo ser feliz... solo estoy tratando de encontrar el camino.
Pdta: les mentí de nuevo. No hice dieta, no baje un puto kilo.




domingo, 20 de marzo de 2016

Me canse.

Como era de esperarse, mentí, me mentí y nos mentí.
La depresión me esta matando, no se que pasa conmigo últimamente, me estoy hundiendo de nuevo, me estoy perdiendo.
Uno sabe que esta jodido cuando deja de dormir, cuando esta tan triste que ni siquiera llora, sino que se queda ahí mirando al infinito pensando en la nada y en el todo, No se que sucede, no se que me sucede.
Me estoy ahogando en el humo que sale de mi, Y no se como escapar.
Necesito un nuevo escape, necesito borrar todo lo que hice antes y empezar de cero.
Es irnonico como la vida te convierte en la chica de la que tus padres te advierten.
No se como llegas a ese punto, es como un extremo,
Quiero empezar de nuevo, como si fuera mi primera vez, como si no supiera nada del tema, como si fuera la primera vez que mi historial de google ve un -Como adelgazar rápido- o lo que sea.
Quiero dejar de pensar para empezar a actuar, Me canse.
Y no hablo del cansancio que se pasa con dormir.
Me canse de la vida.

lunes, 7 de marzo de 2016

El sonido estremecedor.


Y en ese momento solo escuchas el sonido de los pedazos de tu corazón roto golpeando contra el asfalto, pensando en la humillación que sera agacharte a recogerlos para pegarlos con tus lagrimas. 

domingo, 6 de marzo de 2016

Mi mentira favorita.

Cuantas veces han dicho... -Esta vez si sera en serio- ?

Yo? Una infinidad de veces... desde que tengo memoria de este mundo.
Es irónico, mi vida acá, mi vida real etc.
Honestamente estoy escribiendo con el paquete de cereal al lado, metiéndomelo en la boca cuando me detengo a inspirarme un poco. Claro, es cereal sin dulce por que la dieta. Aja,

Pueden notar la ironía en mis versos? Oh joder.

Llega un momento en tu vida en el que te das cuenta de lo miserable que eres, de lo infeliz que estas dispuesta a ser para conseguir tu felicidad.
Desde siempre he pensado en que mi felicidad esta muy básicamente resumida en esto, en el ser flaca.
Yo me veo con 10 kilos menos y oh por dios, me como al mundo de felicidad. Y creo que lo digo no específicamente por que sea flaca, si no porque con el tiempo me he dado cuenta de que debes ser flaca para encajar, o para que por lo menos alguien sepa quien eres.
Seamos honestas, La sociedad nos vuelve mierda pero nosotros contribuimos a ello, es decir somos parte de la mierda que vuelve mierda a la sociedad.

Tenia una mejor amiga... Era bulimica, Era perfecta.Todos la querían, todo en ella era perfecto, claro, menos el vomito que se deslizaba por el lavabo cada vez que comió algo.
Era tentador. Era wow.

Yo no digo que la belleza este en los huesos, pero claramente no esta en los kilos de mas.
Estoy tan cansada. La verdad estoy tratando de hallar motivos para levantarme e ir feliz a la universidad, con ganas de seguir. Pero por Dios.

DONDE CARAJOS SE HA ESCONDIDO LOS MOTIVOS PORQUE NO LOS ENCUENTRO.
Esta semana he comido como desdichada,  Recuerdo que e pare en la cafetería de la biblioteca en mi universidad y observe toda la comida detalladamente, veía lo que quería comprarme, lo que no debía, lo que podía pero no. Y así.


Termine comprando muchas cosas, y no las mencionare porque vomitaran de solo saber la cantidad.
Pero el caso es que mientras las comía solo pensaba en lo deliciosa que estaba, y en ese momento por una vez en mucho tiempo pude comer sin pensar en cuantas calorías me estaba pasando, o como las quemaría.
Claro, la dicha no me duro mucho, a la media hora ya me estaba arrepintiendo, el caso es que hice esto por toda la semana, tome sodas, dulces, chocolates, pienso que volví a subir como 3 kilos.
No me he pesado y no lo haré, sencillamente porque me da miedo y no quiero romper la bascula.

Ruego por fuerza de voluntad y valentía. Literal.

Y acá va mi mentiras preferida.
-Esta semana lo haré bien, esta semana empiezo-