lunes, 15 de febrero de 2016

No estoy.

No se si las cosas van de mal en peor o van mejorando, ya no lo se diferenciar.
Por un lado, no quiero ir a la universidad, me ha ido bastante mal, llevo 4 semanas y siento que voy perdiendo todo, sin mentir tengo como 3 ceros en cada materia, las evaluaciones me salen mal, no entro a clases y cuando lo hago no dejo de mirar el reloj para poder salir.
He llegado al punto de pensar que me equivoque de carrera, que eso no era lo mio y que no tomé la decisión correcta. Me deprime la situación, osea, yo se que la depresión es obvia, pero me deprime mas saber que mis papas están haciendo un esfuerzo de la madre para pagarme una carrera en una de las mejores universidades del país y que yo no lo este aprovechando es ilógico. Es odioso de mi parte.

La cosa es que en primer semestre me levantaba, no lo mas animada del mundo pues, pero por lo menos no pensaba en que el ir a la universidad fuera un sacrificio. Mas bien lo veía como quiero hacerlo y la estoy pasado bien, no se que cambio, ni por que. Pero este semestres ha sido una gran mierda. EN TODOS LOS ASPECTOS POSIBLES EN UNA UNIVERSIDAD.

Yo no es que ame romperme en frente de las personas, me refiero a llorar y a dejarme ver débil y vulnerable. Pero el jueves de la semana pasada no pude contenerme, comencé a llorar y le tuve que contar mi situación a un amigo. Quiero levantarme y estar feliz de tener los privilegios que tengo. Siento que soy tan desagradecida, odiosa y tan estúpida. Me refiero a, tengo salud, a mi familia viva que me ama, un techo donde meter la cabeza, comida en el plato, gustos y lujos... Es como la felicidad en un frasco... Pero... No se porque pero no se siente como si lo fuera.
A diario pienso en lo desagradecida que soy porque mientras yo me quejo miles de personas están luchando por un plato de comida, o peleando por una beca en una universidad publica.

Osea. yo tengo claro que todo es cuestión de actitud, de la actitud con la que vea las cosas, actitud depresiva (Actual yo, Anterior yo y muy probablemente futura yo) o actitud de ¨Berraquera¨ y ganas de éxito. (Yo una hora por semana).


Los domingos en las noches cuando estoy en mi cama esperando a que me coja el sueño, analizo mi vida, lo bueno, lo malo, lo muy malo, etc. Y digo... ¨Mañana va a ser diferente y voy a empezar con actitud positiva¨ Probablemente lo logre los lunes, Si no cene la noche anterior... De seguro lo lograre, No hay comparación en despertar, tocar tu abdomen y sentir que estas un poco mas delgada. Me levanto, me tomo un vaso de agua con chia, escucho mis canciones favoritas, me visto bonito, me maquillo, cubro mis ojeras y empiezo mi día. ACTITUD POSITIVA -Me repito-

Si tengo suerte me dura hasta el otro día, usualmente no la tengo. Y cuando no... Me dura hasta el medio día, o a eso de las 3 de la tarde.

Que aburrido no? no saber si vas a estar bien, no saber si te vas a sentir cómoda... no saber nada.
Osea... la incertidumbre es lo que me mata, es como un juego al azar, -¿Sera que voy a estar bien?-

Hay pequeños momentos de felicidad, pero son instantáneos, fugases casi como las estrellas.
Cuando lo estoy viviendo me siento bien y amo la vida, pero de un momento a otro algo pasa y lo malo vuelve a mi,

Es confuso.
A veces ni siquiera se como estoy.
Mejor dicho.
NO ESTOY.