sábado, 27 de febrero de 2016

Back to reality.

No e escrito mucho porque no había tenido tiempo. Esta semana que paso estuve en parciales, tenia el animo por el piso. 
Fue terrible esta semana. No solo tenia que estudiar mucho sino que me cuestionaba día a día si en verdad estaba haciendo algo con mi vida, o por lo menos algo que me gustara. 
A la conclusión que llegue fue sencillamente que no... Que no estaba disfrutando esto. 
La verdad antes de entrar a la universidad, escuchaba decir a la gente -La universidad es lo mejor- 
-Aprovéchalo- Etc. 
La verdad no los entiendo. En que parte esto se vuelve *Lo mejor*?
No comprendo. 

Cuando entro a la universidad lo único que pienso es... -No quiero estar acá- Siento que las personas son tan superficiales, no ven nada mas allá de... nada. 
Literalmente. No me hallo, no encuentro mi lugar y la verdad todo se esta complicando. Odio esto. 
Y es horrible porque se supone que con cada cosa que hagas debes sentir como si el corazón se te saliera del pecho de la emoción, pero no. 
La verdad se me sale el corazón de la tristeza, mas bien. 
No hay nada que me motive, solo siento que estoy desperdiciando el dinero y siendo una mal agradecida con mis padres y odio la sensación de eso. 
He buscado como *Factores que me distraigan* O sea... cosas que no impliquen la universidad, pensando en todo esto cabe la posibilidad que mi aburrimiento y fracaso existencial en la universidad se deba a que no hago nada mas, me refiero a... Solo voy a la universidad, luego a mi casa y de vuelta a la universidad, así que seria bueno tratar con otras personas, otros lugares... Algo que me haga sentir viva... Por que en serio lo requiero. 

Volviendo a nuestro tema principal... La verdad lo tengo muy abandonado. 
Esta semana con toda la presión y el estrés he comido de mas, y cuando digo de mas no es el típico... Comí de mas normal.. NO. Es un comí de mas en serio. 

O sea... Hoy me miraba en el espejo y decía... Que pasa? 
Me recuerdo hace 1 año diciendo -Esta vez si- -ahora si cumpliré- -Estoy juiciosa- -esta vez sera diferente- PUES NO. 
Nada a cambiado. Solo los números de la bascula. QUE SUBEN, CLARO. 

Esta sera una nueva semana y debo mejorar, volver a mi meta, no me he pesado por pánico así que no lo haré hasta que siento que he sacado todo lo que he comido. 
asta que me desintoxique. 

Me voy a enfocar chicas, Deseo esto como nunca. 




domingo, 21 de febrero de 2016

I (Part Of Me)

Hoy voy a cambiar un poco y se que siempre les escribo triste,  deprimida y así, pero hoy me siento diferente. Diferente respecto a que no quiero escribir triste, quiero tener como la valentía de escribir bien en el sentido emocional. El caso es que esta semana fue buena, el jueves salí con alguien, comí, tome cerveza y escuche muy buena música. Y estoy tan feliz por eso. Volvió a mi vida una persona a la que yo misma aleje hace un año y la verdad me rompió el corazón cuando lo aleje.
Si hacemos un flashback, les cuento.
Cuando estaba en décimo unieron a mi curso con los otros cursos, es decir, décimo A y décimo B se unieron para ser un solo décimo, el caso es que siempre me han despertado el interés esas personas que ocultan algo y que aunque aparenten que todo esta bien, algo pasa y me hacen ver que no esta bien. Bueno...
Había un chico así en mi curso, me caía mal, y no por ser el sino porque se la pasaba con una niña que me metía en problemas y me juzgaba siempre, ella hacia todo lo imposible porque yo no estuviera feliz. Despues de un tiempo, mis amigas empezaron a salir con los amigos de el, incluido el con una amiga, yo con un amigo de el y así... Como una cita múltiple LOL.
Empezamos a hablar y desde un principio todo fue diferente, la verdad si alguien me pregusta como -Hey, y ustedes como empezaron todo?- No soy capaz de contestarle, y no porque no quiera sino porque no me di cuenta en que momento todo se volvió así.

Era una locura, hablábamos en las madrugabas, y nos contábamos todos los demonios, Era una locura y sabia a locura, literal. Pero era una locura que me gustaba una de esas en las que puedes soportar cualquier cosa.
Recuerdo un día, yo estaba en el portal, esperando que llegara mi bus, y de un momento a otro alguien me llamo, quede en chock, Nos abrazamos como dos personas que no se habían visto en años, y la verdad no llevábamos tanto sin vernos. En ese momento todo fue como en una película, así cuando te abrazas con esa persona que amas, y las cámaras hacen que todas las personas a tu alrededor pasen mas rápido y desenfocadas y entonces tu estas ahí y puedes apreciar cada partícula en el aire. Así. Fuimos película.

Nunca salimos, nunca nada, pero cuando nos veíamos con otras personas sabíamos que había algo, la gente lo sospechaba pero nadie era capaz de preguntar, eramos como dos locos en fuga, y a las personas les aterraba saber la respuesta a su pregunta.

La novia de el no me quería mucho, antes habíamos sido muy amigas pero tuvimos problemas y nos alejamos. Un día ella vio una conversación nuestra en el celular de el y obviamente puso el grito en el cielo, la cosa es que el problema se volvió gigante y en ese momento yo no estaba estable emocionalmente así que me asuste y huí. Le dije que lo dejaba, solo porque no quería problemas La verdad fue el ADIÓS mas triste que he dicho, porque en verdad yo no me quería ir, yo me quería quedar con el para siempre. En nuestro mundo salido de limites, en las nubes.



El nunca me pidió que me quedara, una palabra lo habría cambiado todo, pero no. FUIMOS COBARDES.

Paso un año, y nunca volvimos a hablar. Yo pensaba en el todos los días, todas las madrugadas, en todos los lugares nos ponía a nosotros, y si. A NOSOTROS, porque vaya que si había un nosotros.
Un día lo vi con la novia, iban caminando cogidos de a mano, yo lo vi pero pensé que el no me había visto, ese día fue una mierda, me moría de ganas de abrazarlo y preguntarle como estaba, pero no, no podía.

Estaba alejada involuntaria voluntariamente, no se si me explico...
















miércoles, 17 de febrero de 2016

Soy un desastre.

Como es habitual anoche deje una botella de agua con semillas de Chia para tomármela en ayunas. El caso es que se me hizo tarde y no alcance a tomarme el agua. 
Así que metí la botella en mi maleta y me fui. 
Todo iba bien, relativamente. 
Todo estaba siendo lindo, me sentía bien, iba bonita. etc. 

De un momento a otro sentí que mi maleta estaba mojada y en seguida mire que era. Efectivamente se había regado el agua pero no era un poquito, literalmente mis cuadernos estaban nadando en agua con chia. 
Fue horrible, en seguida me fui al baño a tratar de limpiar todo pero estaba inundado. Un litro de agua con chia me había invadido. 
En ese momento me arrodille en el baño y recuerdo haber pensado -No se si ponerme a llorar del mal genio de que nada me salga bien o mas bien limpiar todo- 

No sabia por donde empezar. Fue terriblemente asqueroso e incomodo. Lol. 
Finalmente tuve que limpiar todo y secar mi maleta y los libros en un secador de la universidad. 
Me sentí tan patética. 

Ni siquiera el cargar agua en mi maleta se me da bien. 


lunes, 15 de febrero de 2016

No estoy.

No se si las cosas van de mal en peor o van mejorando, ya no lo se diferenciar.
Por un lado, no quiero ir a la universidad, me ha ido bastante mal, llevo 4 semanas y siento que voy perdiendo todo, sin mentir tengo como 3 ceros en cada materia, las evaluaciones me salen mal, no entro a clases y cuando lo hago no dejo de mirar el reloj para poder salir.
He llegado al punto de pensar que me equivoque de carrera, que eso no era lo mio y que no tomé la decisión correcta. Me deprime la situación, osea, yo se que la depresión es obvia, pero me deprime mas saber que mis papas están haciendo un esfuerzo de la madre para pagarme una carrera en una de las mejores universidades del país y que yo no lo este aprovechando es ilógico. Es odioso de mi parte.

La cosa es que en primer semestre me levantaba, no lo mas animada del mundo pues, pero por lo menos no pensaba en que el ir a la universidad fuera un sacrificio. Mas bien lo veía como quiero hacerlo y la estoy pasado bien, no se que cambio, ni por que. Pero este semestres ha sido una gran mierda. EN TODOS LOS ASPECTOS POSIBLES EN UNA UNIVERSIDAD.

Yo no es que ame romperme en frente de las personas, me refiero a llorar y a dejarme ver débil y vulnerable. Pero el jueves de la semana pasada no pude contenerme, comencé a llorar y le tuve que contar mi situación a un amigo. Quiero levantarme y estar feliz de tener los privilegios que tengo. Siento que soy tan desagradecida, odiosa y tan estúpida. Me refiero a, tengo salud, a mi familia viva que me ama, un techo donde meter la cabeza, comida en el plato, gustos y lujos... Es como la felicidad en un frasco... Pero... No se porque pero no se siente como si lo fuera.
A diario pienso en lo desagradecida que soy porque mientras yo me quejo miles de personas están luchando por un plato de comida, o peleando por una beca en una universidad publica.

Osea. yo tengo claro que todo es cuestión de actitud, de la actitud con la que vea las cosas, actitud depresiva (Actual yo, Anterior yo y muy probablemente futura yo) o actitud de ¨Berraquera¨ y ganas de éxito. (Yo una hora por semana).


Los domingos en las noches cuando estoy en mi cama esperando a que me coja el sueño, analizo mi vida, lo bueno, lo malo, lo muy malo, etc. Y digo... ¨Mañana va a ser diferente y voy a empezar con actitud positiva¨ Probablemente lo logre los lunes, Si no cene la noche anterior... De seguro lo lograre, No hay comparación en despertar, tocar tu abdomen y sentir que estas un poco mas delgada. Me levanto, me tomo un vaso de agua con chia, escucho mis canciones favoritas, me visto bonito, me maquillo, cubro mis ojeras y empiezo mi día. ACTITUD POSITIVA -Me repito-

Si tengo suerte me dura hasta el otro día, usualmente no la tengo. Y cuando no... Me dura hasta el medio día, o a eso de las 3 de la tarde.

Que aburrido no? no saber si vas a estar bien, no saber si te vas a sentir cómoda... no saber nada.
Osea... la incertidumbre es lo que me mata, es como un juego al azar, -¿Sera que voy a estar bien?-

Hay pequeños momentos de felicidad, pero son instantáneos, fugases casi como las estrellas.
Cuando lo estoy viviendo me siento bien y amo la vida, pero de un momento a otro algo pasa y lo malo vuelve a mi,

Es confuso.
A veces ni siquiera se como estoy.
Mejor dicho.
NO ESTOY.





sábado, 13 de febrero de 2016

En el limbo.

No voy a mentir, en este mundo todo es difícil, decir si, lo es, decir no, lo es, mentir, esconderse, llorar, lastimarse, seguir, levantarse. Todo. No decidimos si entrar en este mundo o no, sencillamente vas entrando, poco a poco y luego de golpe, como cuando te vas quedando dormida.
Antes de estar en este infierno recuerdo haberme dicho a mi misma un centenar de veces. -tu vida no va a depender de ello, podrás entrar y salir cuando tu quieras- Algo así como ser un turista.
Pues no. Una vez dentro ya no puedes salir, y no puedes no porque no quieras, no puedes porque ya no sabes donde esta la salida, ya no sabes que camino tomar, Porque tu sentido de orientación muere, tu perspectiva de las cosas cambia, y lo que antes te hacia feliz ya no,

Estas en un limbo.

Es lo mas parecido a estar muerta que conozco, es como si tu alma saliera de tu cuerpo y aun pudieses ver tu cuerpo con vida lamentándose. Ves como poco a poco tu alma pierde el brillo o como pierdes el sentido de todo con el paso de los días.
Ya no se diferenciar entre estar bien, estar mal, sentir o no sentir.
Ya no se vivir. Se me olvido.
Lo olvide cuando empece a pensar mas en los números de la balanza que en ser alguien en la vida,
Al principio todo tenia un motivo, aun lo tengo, pero esta a punto de morir.

No puedo evitar hacerme daño,
Y es que hay tantas formas de hacer daño, que ya no se diferenciarlas.
He olvidado muchas cosas, la verdadera felicidad por ejemplo.

Por el momento la única que conozco es cuando los numero reflejados en un maldito pedazo de cristal bajan.


Me estoy muriendo.
Nos estamos matando.


Si la semana pasada había bajado algo, esta semana no. Esta semana lo subí y hasta el doble. No me he pesado pero lo siento. Uno siente.





martes, 9 de febrero de 2016

Es demasiado.

Hace algún tiempo estaba rota. Incluso mucho mas rota que ahora. Así que rayaba el papel con la intensión de sentirme mejor. No sabia que alguien me leía. No se me pasaba por la mente, pero las personas lo hacían.

Febrero 24 de 2015.

Es demasiado:
Las personas escriben como se sienten y por ende no escribiré bien.
No escribiré bonito.
Estoy cansada, me canse de la misma forma en la que los cigarros se cansaron de estar en mi mesita de noche, del mismo modo en el que los psicólogos escucharon mis argumentos pero jamas entendieron, así, igual que el trago, el tinto, las cuchillas y el resto de mis vicios que ya deje.

Me levanto día a día y en lo único que pienso es ¨Hoy va a ser mejor¨ y ese es mi único fin pero aun no logro conseguirlo. Sigo sin ir al colegio uno que otro día a la semana solo porque no me siento bien, porque no tengo ganas, aun guardo la cuchilla en mi mesita de noche ¨Por si algo extraordinario ocurre¨.

Me voy a sincerar y si me ofrecen un cigarro  probablemente lo acepte, si me hablan de familia probablemente me ponga a llorar cuando nadie me vea. Si me hablan de decepciones probablemente coja la copa que me regalaron de navidad y la llene hasta lo ultimo, hasta donde dice ¨Para los valientes¨, si me hablan de amistades, les contare de ti, y de la forma en que te lastime y te deje, probablemente también de el, porque tenia los mismos problemas mentales que yo.

Si me hablan de lo mejor de mi vida, les hablare de ti, porque aun veo la luna pensando en que la estas viendo y así hacer algo juntos sin tu consentimiento, si me hablan de salud, les mostrare mis controles, ¨Todo en orden¨, si me hablan del colegio, les contare lo mierda que es la gente, si me hablan de recuerdos, te recordare y quizá llore. Me recordare y quizá me destroce un poco. Un poco mas.

Si preguntan del pasado, les diré que era mas lindo cuando los cigarros eran chupetes, el trago era agua y el sexo besos. Era mejor así.

Sin nudos en la garganta.


domingo, 7 de febrero de 2016

In the good way.

Esta semana todo fue de maravilla. No hablo respecto a como me sentía o como estaba conmigo misma, lo digo en este sentido, en el sentido que nos vuelve miserables y que nos arrastra cada día mas a un infierno que quizá aun desconocemos.
Me asombra de mi misma lo fuerte y valiente que fui esta semana, me sentía delgada, sentía que la ropa me quedaba suelta, me salte las comidas en las noches, me tome mi cha con agua en ayunas, no sentía hambre. FUE INCREÍBLE.
El viernes en la noche era una ocacion especial para salir a comer, aunque trate de comer lo menos posible y lo mas -Saludable- igual comí.

Un crepe de vegetales y queso, puede que no sean muchas calorías, lo se.
Pero joder. Cualquier alimento a esa hora es mortal.
Era de esperarse, al día siguiente ya no estaba tan delgada como los días anteriores, había subido, otra vez sentía mis lonjas un poco mas pronunciadas.

Al día siguiente se repetia la misma ocacion, era importante con personas importantes que notaban cada una de mis acciones, no comí saludable, comí como un cerdo. Y ahora me veo como un cerdo.
Me duele de una manera loca, porque hasta el viernes a las 7 de la noche fue una increíble semana. Fue un increíble cuerpo.

Estoy un tanto deprimida, nostálgica, sin ganas de seguir. Algo me ha roto de una manera loca y no he podido superarlo.
Solo somos personas rotas, buscando personas mas rotas para rompernos juntos.










jueves, 4 de febrero de 2016

Low But Loyal.

No nos abandonaría por nada.
Han pasado muchas cosas, pero cuando dije que me iba a ir por un tiempo quise decir del blog porque no tenia mucho tiempo. Pero jamas con mi propósito.

Estoy en la universidad, y falte una semana. Así que estoy adelantando todos los trabajos y bueno... lo que debo hacer.
No se si todo esta peor o mejor en este momento. Me siento sola. Y ese es un sentimiento constante en mi ser. Pero bueno.
El lunes de esta semana fue absurda mente bien. Me sentía tan wao. Como si la gente muriera por conocerme o algo así. Claramente ese sentimiento no duro mucho. Hoy ya es jueves y he vuelto al sentimiento de miseria desde el martes.

Estoy trabajando fuerte en eso.
Supongo que mi lunes empezó tan bien porque tuve la valentía de pesarme.
Y si. Muchas personas creen que pesarse es solo pararse en la bascula y ver los números subir o bajar, pero no!
Para mi es diferente, para nosotras lo es, es un infierno no?
O o mas cercano.
Recuerdo todos los días arruinados solo por el hecho de ver un numero subir.
Un maldito gramo, un kilo lo que sea. Destruye días, ánimos, vidas.
Así que decidí ser valiente y tener coraje. Lo hice. Justo antes de ducharme, con la esperanza de haber bajado o por lo menos de no haber subido.
Mientras miraba para el espejo con los pies congelados por el vidrio de la bascula solo pensaba en lo maravilloso que podría ser todo si viera esos números bajar, pero al mismo tiempo pensaba en lo miserable que seria si subiera.

Ese momento mientras la bascula calcula tu peso, cuando ves en la pantallita los números moverse, solo deseas que se detengan ya y que no hayas subido.

63.9 K

Wow. Hace tanto tiempo no veía un 63 en la bascula. Y SI! Se perfectamente que por 100 gramos seria un 64, pero no. No lo fue. fue un 63 y oh joder.
Que día tan increíble.
No hay nada que te haga sentir mejor que ver esos números bajar. NADA.

Hoy mientras me vestía para la universidad, la misma decisión difícil de siempre, buscando con que esconder mis lonjas y demás, solo pensaba en que en serio no podía esperar por estar mas delgada.
Hace mucho no me ponía un pantalón de jean gris, precisamente porque siento que las piernas se me ven en exceso obesas.
Fui valiente de nuevo y me lo probé, NORMAL.
Cuando me puse el cinturón, antes trataba de mantenerlo en el hueco numero 4, pero en serio me moría por tenerlo en el hueco numero 5. Pero cuando lo lograba me empezaba a doler el estomago y me sentía mas gorda de lo que era. Hoy fue diferente. Hoy lo puse ahí, y aun lo tengo ahí, sin ningún esfuerzo, sin dolor, sin que me quede apretado. Solo esta ahí, en el maldito hueco numero 5 de mi cinturón.

Espero no joder todo este fin de semana, Ansió el lunes solo para pesarme, ver que baje y sentirme victoriosa.

Las extrañe tanto.