viernes, 4 de noviembre de 2016

Nuestro cometido.

Hola!!!
Estoy de vuelta. 

Hoy estoy muy pero muy feliz. 
Hace algún tiempo. Cuando ya estaba en este mundo. Conocí a una amiga en el colegio que también estaba en esto. 
El caso es que por cosas de la vida terminamos juntas, apoyándonos. Etc. 
Era genial. Ustedes mas que nadie saben que en este mundo el apoyo es una gran parte! Así que estábamos hundiéndonos juntas, que romántico no? Pero si, lo estábamos logrando. Cada día estábamos mas y mas cerca de nuestras metas. Fue wow. Nuestro Hype estaba por la nubes. 
Paso el tiempo y perdimos contacto. Así que cada una empezó por su lado. Al principio funcionaba y todo iba bien, pero en algún momento todo se fue para abajo y lo que en ese momento parecían 2 kilos para nuestra meta, se habían convertido en 12. Y uf, pensar que esos 2 se veían tan lejos. Ahora 12. Fuck. 

Hoy volvimos a hablar. y Vamos a reconstruir todo lo que teníamos antes. Con ustedes. Nuestra familia. 

Vamos a lograr nuestro cometido. Cueste lo que cueste. 

miércoles, 12 de octubre de 2016

De mal en peor.

Empiezo cada semana con la típica frase que todas conocemos. "Esta semana si hago dieta"
Y así todos los lunes, todos los días, toda la vida.Quisiera tener la fuerza de voluntad de muchas de ustedes para seguir, para levantarme cada vez que me caigo. Pero no. De lo contrario cada vez que me caigo me hundo mas. Y si, antes había tenido este tipo de caídas, pero de alguna u otra manera logro salir. Pero esta vez es diferente, no he podido y no se cuando voy a poder o si quiera si voy a poder hacerlo.  Es como si no quisiera, como si ya me hubiera olvidado de por que empece esto. Pero no, ese pensamiento y esas ganas de conseguir lo que quiero viven latentes en mi. Cada dia, cada minuto, cada segundo. No paro de ver fotos, thinspo, quotes, historias etc. Y la sensacion de felicidad que viene a mi es inigualable. Pero me pregunto que hay de mi? Que esta pasando conmigo? Acaso me deje llevar por las distracciones que me alejan cada vez mas de lo que en verdad quiero? O sencillamente se me olvido mi objetivo? 

Es extraño. Tengo en mi mente grabados los motivos, las razones. Lo que quiero lograr. Todo por lo que empece y por lo que estoy aquí. Pero se nublan cada vez. Me lo he propuesto por mi misma, para mi. No para alguien mas, pero debo ser sincera. Y el placer que me da escuchar "Estas mas flaca" o lo que sea, es inigualable. No cambio esa sensación por nada. Pero claro... Llevo meses sin sentirla. 


domingo, 11 de septiembre de 2016

La canción de fondo.

A veces... Solo a veces. Hacer un esfuerzo no es suficiente. No hay que hacer uno, hay que hacer muchos. Y es triste. Porque a veces creemos que estamos haciendo todo lo correcto, que no hay margen de error, pero no! SIEMPRE HAY MARGEN DE ERROR. 
Siempre hay una parte de tu día a día en donde la cagas. 

Las cosas no iban bien, pero tenia la idea de que todo podía mejorar. 
Alguien me dijo alguna vez que lo único que jodía al ser humano era la parte emocional, y pensándolo bien es verdad. Pero... si no tuviéramos esa parte emocional seriamos como robots, fríos y sin corazón.  

Siempre me he considerado una persona con el suficiente carácter como para saber cuando detenerse, cuando seguir, que si o que no. Pero de un momento a otro perdí mi don y ya no supe cuando detenerme. Yo veía a las personas hundirse e involucrar todos sus aspectos de la vida diaria en ello, pero siempre dije, a mi eso no me va a pasar, o cosas como esa. Pero y ahora? Joder, soy la victima perfecta de mis pensamientos pasados. Ahora soy el reflejo en mi propia mirada de pesar. Ya no hay alguien mas al frente, solo estoy yo. Cayendo. 

Nunca creí llegar a este punto tan vació. Tan vano. ¿Es esto lo que se siente? Esperaba mas. Que irónico. Esperaba mas de la depresión, que tan absurdo suena eso? 

Decidí buscar ayuda. Porque vi que sola ya no podía. Lo mas cercano y aceptable fue una psicóloga. Casualmente es mi profesora en la universidad y me arme de valor para contarle toda la mierda que me pasaba. Pero la cosa es... Joder. Como llegas  y le dices a un completo desconocido que tu vida esta vuelta mierda y que quieres salir de ello? Como putas? Que van a saber ellos si ni siquiera yo se lo que me pasa? Oh Dios mio. Las cosas van a mejorar y lo se, pero cuando? 
-Toque fondo. 

De siete materias que veo, he retirado dos. Las iba perdiendo. y que triste. Porque a estas alturas no es como en el colegio, pierdes pero la recuperas y no pasa nada. No. 
Acá pasa mucho. Y ese mucho involucra una gran decepción para cada quien, otra gran inversion, tiempo y alguno que otro sacrificio por parte de varios individuos. Nunca pensé llegar a este punto de mi vida. Me ruego a mi misma para tener la valentía y la fuerza de voluntad de entrar a clases. De no salirme, de prestar atención. De hacer algo por mi vida. Pero joder, que dificil es.
Y aunque no es el fin del mundo, es... No se como decirlo. Dañino? 

Esto es triste. Casi tan triste que puedo escuchar como suena Moonlight Sonata de Beethoven en el fondo.

domingo, 4 de septiembre de 2016

Me caí hace rato. Pero ya olvide como levantarme.

A veces escribimos para sacar el dolor, para no tenerlo dentro, para poder dejarlo en el aire, en palabras. Pero a veces dejamos de escribir por la misma razón. Para no recordar el dolor ni el sufrimiento. Para cerrar tu mente, el portal del dolor, el umbral. 
Cualquiera, escribir o no, es un acto de valentía. Y siempre huyendo de la misma razón. 

Alguna vez se han preguntado si la luz al final del túnel es un tren nada mas? 
-Oh, joder. La esperanza en, se suicido. Ha muerto. 
Y lo siento mucho si eres una de esas muchas que entienden a la perfección la frase, porque la sientes y la viven. Y si no, mejor, genial. No trates de encontrarle significado. 

Recuerdo antes, cuando la palabra -Caer- era solo un verbo. -me Caí y me raspe- O lo que sea. 
Pero hoy, a esta edad... Caer es otra cosa. No es rasparse contra es asfalto, no es tropezarte. No. 
Va mas allá del dolor y de lo inimaginable.  

xoxo


sábado, 9 de julio de 2016

Soy una mentirosa.

Soy una mentirosa, no mas que eso. 
Esto es algo largo, así que espero que en serio lo lean, yo se que es tedioso, porque también las leo y cuando veo que escriben algo largo es como ufff, pero al final cuando termino de leerlo me digo como... Joder, menos mal lo leí. Así que en serio espero que lo lean, de pronto para que entiendan un poco mejor todo. El caso. 

Justo antes de salir a vacaciones dije: Estas vacaciones si, no voy a ser mas gorda. Ademas me motivo mucho el hecho de que una amiga que es super flaca va a entrar a mi universidad, así que con otra amiga dijimos como; no, ni modo, en vacaciones tenemos que estar full con la dieta, no podemos dejar que ella nos gane. Lo se, suena feo, pero que mas podíamos hacer? El caso es... que en serio estaba muy muy o sea, muy motivada, sentía que era mi oportunidad, en un comienzo no fue perfecto pero iba bien, o sea lo manejaba. Habían días en los que flaqueaba claramente, pero sentina que o hacia bien. Cuando boom. Caí de nuevo. 

Me siento como Effy de Skins en este momento de mi vida. 
Mis padres ya se habían separado antes,  fue dificil, muuuy dificil levantarme de eso. No se porque me dio tan duro, pero en realidad me costo mucho, no salia, no hablaba con nadie, cerré mis redes sociales, no quería nada y por ende me quede sin amigos. Fue una epoca terrible, aleje a todo el mundo que intentaba acercarse a mi, me encerré en series y películas. En la universidad me gustaba estar sola, no me interesaba conocer a nadie nuevo, rechazaba los panes, salidas a comer, fiestas, reuniones, todo porque prefería llegar a mi casa, ponerme un saco gigante que no rozara mi piel y tomarme un café con crema y pastillas de azúcar sin calorías. 
Fue dificil, empezar de nuevo, tratar de socializar, de conseguir amigos, de estar con ellos en algun lado sin tener pensamientos de ... Joder, me quiero ir a casa. 

Fue horrible, una clase de infierno que no conocía y de la que me estaba enamorando. 
Todos temen a la soledad, y tienen razones para hacerlo. Porque una vez la conoces, te sientes tan cómodo en ella que no quieres dejarla. Y es lo que me ha pasado, yo no quiero dejarla o no por completo. 

El caso es que mis padres volvían y se enamoraban de nuevo hasta que peleaban y de vuelta a la oscuridad, hace mucho no pasaba, estábamos bien, vivíamos todos juntos y la estábamos pasando bien hasta que todo exploto de nuevo y ahí fue mi fin. Esta vez no me encerré tanto como la otra, pero me refugie en la comida, cosa que ya había hecho inconscientemente antes buscando llenar un vació y vaya que salio mal. Esta pasando lo mismo esta vez, me quedan dos semanas para entrar a la universidad y no he bajado un maldito kilo, estoy tan furiosa conmigo misma, tan decepcionada de mi, Todos lo hacen, veo los cambios en todo el mundo, gimnasio, dieta, tratamientos, el caso todo con el mismo fin y luego estoy yo. ¿Por que no puedo parar?

Me observo en el espejo y lo único que veo son kilos de mas, lonjas, estrías, celulitis, asco. 
Deje de mirarme porque ya no podía mas, Salia de la ducha y quedaba horas frente al espejo encontrándome todos los defectos posibles, e imaginando como seria mi vida si no tuviera eso, si fuera mas delgada, quizá con menos estrías o cosas así.  

Me veo horrible, tengo la cara redonda, nada me queda bien. 
Nunca me había dicho esto a mi misma pero me odio.
En verdad me odio. 
Les mentí a todos, a ustedes, a mi misma. 
Me odio. 









jueves, 16 de junio de 2016

Lost myself again!

Perdí mi rumbo. De nuevo. 
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Todo iba bien, sentía mucha emoción en mi, cosas buenas estaban pasando y todo andaba. Quizá, no pueda decir que todo andaba perfecto, pero por lo menos andaba. 
Últimamente no. No anda.
Caí de nuevo, la depresión se apodero de mi, de nuevo. Y si! Todo de nuevo. 
Joder... 
Llevo en cama casi dos semanas, no tengo ganas de salir. Yo se que los problemas de los mayores no deben ser nuestros, o sea, los problemas de nuestros padres no nos deberían afectar tanto. Pero es inútil conmigo, la tensión que se siente... El estrés y el odio entre todos... Uff. 
Es como que nada te deja progresar. 
Lo uno, lo otro. O sea. No hay un equilibrio. 
Estaba muy preocupada, Existía la posibilidad de que me tocara aplazar este semestre en la universidad porque no había el dinero suficiente, pero gracias a Dios hoy por fin lo pudimos pagar. Entonces eso me pone feliz la verdad. 
Por otro lado, estoy muy decepcionada de mi la verdad, o sea, siento que cuando no existen estos problemas o por lo menos no son tan notorios, sencillamente puedo como concentrarme en mi por completo y hacer las cosas bien. Pero desde que esto pasa, no tengo cabeza para nada mas.Ademas siempre me genera mucha ansiedad y aburrimiento, así que ya se podrán imaginar lo mucho que he comido y que no he bajado ni un solo gramo. FAIL DETECTED. 
Estoy tratando de tomar todo con calma, pero por dios, es muy difícil. 
No se como pero debo seguir.
Debo empezar de nuevo.

jueves, 2 de junio de 2016

Primer día de desintoxicación.

Bueno, como lo dije en un post anterior, hoy, mañana (viernes) y el fin de semana, serán mis días de desintoxicación para empezar full mi dieta. Hago esto principalmente porque leí, que era mejor hacer como una -Pre-Dieta- antes de comenzar la dieta mas full, Entonces, consiste en tomar mucho mucho liquido, agua de preferencia, tomar mucho limón y batidos detox, ademas de comer muy ligero y no cenar mucho en las noches, tampoco tomar laxantes o tes.
Con el fin de que tu cuerpo se regule por decirlo así, y en el momento de empezar la dieta, tu cuerpo este totalmente preparado.

Debo confesar que estoy muy emocionada, y a la vez tengo mucho miedo de fallarme a mi misma de nuevo, o sea. Tengo que conseguir esto como sea.

miércoles, 1 de junio de 2016

Mi bascula esta llorando.

Hola lindas!!!
Quiero contarles que estoy super emocionada porque hoy por fin salí a vacaciones, o sea ya no podía mas, en serio estaba punto de tirar todo a la basura. 

Estas dos semana fueron terribles, estuve en parciales, entregas, exposiciones, etc y la verdad... QUE ESTRÉS, o sea, tanta presión con todo me genera mucha ansiedad y quiero estar comiendo todo el tiempo, entonces se pueden imaginar... MI BASCULA ESTA LLORANDO. La verdad no me he pesado, o sea me da miedo, la tima vez que lo hice, fe hace como semana y media, y bueno estaba en 63kg, había subido pero bueno, no era tan grave.  El caso, ayer estaba pensando y hace mucho no siento hambre, o sea, últimamente como por comer, por ansiedad, pero no porque sienta que mi estomago lo necesita y quiero sentir eso de nuevo.




El caso, hoy por fin terminó todo y empieza mi mes y medio de vacaciones y tiempo para mi, para nosotras, para el blog en general. 

Saludos y mucha fuerza a todas!

sábado, 21 de mayo de 2016

Summer Challenge

Hola a todas.
Las he extrañado mucho, en verdad.
He estado muy ocupada, estoy a una semana de terminar el semestre entonces hay muchos trabajos, entregas, exposiciones etc. Esta ultima que me queda son parciales y por fin salgo a vacaciones.
Tantas  cosas que hacer me generan demasiada ansiedad, o sea, en serio me esta siento muy difícil controlarme. no se como parar.
El caso es que quiero aprovechar estas vacaciones, quiero un cambio en mi.
Quiero llegar el otro semestre a la universidad y que la gente quede como -Joder, esta muy flaca-
Por otro lado, quiero hacerlo por mi, quiero tener fotos lindas en donde no tenga que acomodarme mil veces hasta conseguir una en donde no me vea gorda, quiero que se me noten los pómulos, quiero entrar en cualquier jean, quiero...

Me puse a analizar.. hace cuanto dije... voy a empezar, voy a cambiar mi vida, desde hace cuanto tiempo estoy diciendo que lo haré. La verdad me pongo a ver hacia atrás y de allá acá no ha habido ninguna diferencia, solo tiempo perdido. Así que ya no mas. yo quiero se exitosa, quiero ser bella y sentirme como tal.

Haciendo cuenta mas o menos tengo casi un mes y medio de vacaciones. En ese tiempo es mas que suficiente para bajar. Así que ya esa decidido, y se que tengo el apoyo de mi madre porque hace poco se dio cuenta de que ella también había subido de peso, y se sintió bastante mal, así que puedo usar eso como apoyo para que ella me siga en las cosas.


Cerca a mi casa hay un parque gigante, es como una montaña turística literal. Lol. Así que tengo planeado salir a caminar todas las mañana allá. Hace ya un tiempo descargue a mi celular una App llamada Pacer, que es increíble. Te cuenta todos los pasos que das en el día y te dice cuantas calorías has quemado, también puedes poner como cual es tu meta en este caso bajar de eso y el te dice cuantos pasos debes dar para ajar de peso. Es genial. Así que espero cumplir la meta que Pacer ponga para mi.
Es muy buena y ademas esta conectada con MyFitnessPal asi que... Es genial

Ese es mi primer paso.
Segundo, comer saludable, o sea hacer dieta ful.
Tercero tomar mucha agua, mínimo dos litros de agua al día.
Cuarto hacer una rutina en casa, aun no se cual pero la decidiré pronto.
Quinto capsulas de te verde.

He leído acerca de la dieta de te verde con capsulas de 500 mg y lo buenas que son para bajar de peso. O sea, que son mejores que el te usual que tomamos. Así que ya las compre. Tomare dos por día. Una en la mañana y una en la noche.

Estoy emocionada.
Espero que todo salga bien.

Fecha de inicio. Sábado 28 de mayo.
Si alguna quiere unirse y hacer esto justas estaría de lujo.

Un abrazo y mucha fuerza a todas.


viernes, 6 de mayo de 2016

Beethoven.

Estoy sentada en el restaurante mas high de mi universidad, tiene una vista increíble, es costoso y el ambiente es bueno.
Vine sola, quería estarlo, lo necesitaba. Es raro, creo que las personas me miran distinto, todos vienen con su grupo de amigos, a desayunar, tomar café, hablar de nada... Es divertido... y triste, el hecho de que nadie sepa la guerra que cada uno lleva en su interior, es como, estas ahí, en medio de todos, sintiendo nada pero pensando en todo. En cómico. Y un poco insensible.

No se porque amo estar sola, o sea, es raro, amo estar sola pero no sentirme sola, me explico?
Es como el hecho de que se que sola todo esta bien respecto a nada, me refiero a la decisión que tome, estará bien porque solo estoy yo. Con alguien mas la cosa cambia.

Llevo casi toda la mañana acá, no se porque les quiero describir este momento, pero es que esta de locos, o sea, me siento increíble. No totalmente, pero si siento uno que otro placer. Es como que me siento muy bien, mucho mejor, al saber que yo se estar sola y el resto de personas o la mayoría no.
No se si es triste o es bueno, o que. El caso, llevo todo el rato acá con los audífonos puestos, desconectada de la vida que me rodea por un momento, y esta bien, todo esta bien.

La vida es irónica no?
Estoy sentada sola, con los audífonos puestos y Beethoven en ellos,  con un plato de desayuno gigante en mi mesa de gorda, y una botella de agua mas una manzana verde en mi maleta de flaca, viendo chicas perfectas desfilarme por delante con su vida aparentemente perfecta, con pantalones justos a la medida y camisetas ceñidas a la cintura, con la bota del pantalón remangada y el cabello hasta el final de la espalda, cejas perfectas, labios matte y mentes vacías.

No se si Beethoven me pone mas sentimental o que, pero estoy acá, fingiendo que todo esta bien, cuando quizá no lo esta.

No lo se.

martes, 3 de mayo de 2016

Saliendo de mi zona de confort.






Se que he estado muy perdida, y la verdad me siento mal. Me siento triste y espero que no tenga que volver a desaparecer así, Es solo que cuando escribo para ustedes, me gusta hacerlo inspirada. No se si lo notaron pero mi anterior post fue todo un fiasco, o sea. Así que decidí escribir cuando este inspirada y últimamente no se por que pero he hallado esa inspiración un poco extinta en mi, debe ser el estrés de la universidad, la gente, los kilos, la ropa... o todo.


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El caso, he estado analizando mi vida últimamente y la verdad no es que haya mejorado mucho en ningún aspecto. Estos pensamientos ya venían desde hace un tiempo, cuando me sentaba a mirar a mis compañeras de clase cabello perfecto, piel perfecta, 40k, 1,70cm. 
Me di cuenta de que yo estaba siendo la fea. 




Estoy tan acostumbrada a mi zona de confort, que ya me estaba pasando. 
Con MI ZONA DE CONFORT me refiero a cosas estúpidas, detalles que cambian todo. 
Por ejemplo, yo soy la persona mas friolenta del mundo, y cuando me levanto en las mañana para ir a la universidad, aunque tengo ropa cool en mene, lo cambio todo por el frió y termino vestida fea, solo con ropa que se que no me dará frió pero no fashion, si no, fea. Ademas, me encanta dormir, y usualmente me acuesto en la madrugada o muy tarde en la noche, así que me levanto muy cansada y prefiero levantarme 10 minutos mas tarde solo para poder dormir mas, aun siendo consciente de que en esos 15 minutos me puedo maquillar o arreglar mejor. Otra cosa, el cabello, antes en el colegio, lo tenia muy largo, y me encantaba así que no había momento en el que llevara el cabello mojado, me levantaba mas temprano para secarle o lo lavaba en la tarde. Ahora me da flojera, y ni siquiera me peino, no me lo seco, así que me veo horrible todo el día. 




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Hoy analizando a una niña de mi clase, me di cuenta que eran los pequeños detalles los que la hacían linda físicamente, porque yo la detallaba y decía, no ella no es que tenga una cara divina, pero siempre esta divina, no se si me hago entender. Maquillaje básico pero lindo, ropa siempre bella, como si fuera a salir, no muy arreglada pero no descuidada, o por lo menos no usa tenis todos los días como yo. El cabello siempre lo tiene seco y peinado, se cambia de accesorios y así. Ademas es mega flaca y alta, así que bueno.  Entonces, a la conclusión que llegue es que sencillamente me estaba dejando consumir por la pereza, y que eso me estaba haciendo ver fea. Entonces he decidido hacer mas cambios en mi vida. Pequeños pero que al final valdrán la pena. 



Entonces con el fin de motivarme y que ns motivemos juntas he decidido crear una lista de propósitos para así recordarme-los cada vez que entre a mi blog. 
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Por otro lado, hablando de la comida, voy fatal. El domingo por la noche dije, esta semana full juiciosa y he mentido, he tenido demasiado estrés y ansiedad por la universidad, esta todo como difícil y me refugio en la comida, debo parar! joder. 
Así que necesito controlarme y no se que hacer, esto me esta consumiendo, y no puedo dejar que siga consumiendo mi vida porque ya ha consumido una gran parte. Esto es triste, ver que cada día no avanzas sino que retrocedes. 



O sea, yo avanzo un paso y me devuelvo dos, Que mierda. 
Estoy rodeada de chicas perfectas, delgadas, lindas, y yo cada día me quedo atrás. En serio es muy triste. Quiero adelgazar, por mi y para mi, por todo lo que haría, usaría etc estando flaca, Ademas he empezado a salir con alguien y la verdad quiero sentirme cómoda cuando me toque la cintura o algo.


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 A medida de que el tiempo pasa, las cosas se vuelven mas manejables, o mas moldea-bles por decirlo así, Ahora tengo mas amigos, he cambiado mucho mi forma de pensar y ahora demuestro alegría aunque no la sienta, solo porque eso me motiva y desde que he empezado a amar por decirlo así, mi vida cambio y es mejor, mas positiva, ahora conozco mas gente, saludo a mas gente, me invitan a cosas, entonces ya no me siento tan invisible. 



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Finalmente quiero decirles a todas que estoy muy feliz porque esta semana mi blog paso de las 2.000 visitas, y yo se que es poco, leo a muchas que tienen demasiadas, pero para estar empezando creo que esta bien y créanme que cada view y cada comentario me motiva a seguir y a apoyarnos. Un beso a todas. Siempre estoy aquí para ustedes. Un abrazo y fuerza. 


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miércoles, 27 de abril de 2016

No muy inspirada en este post.

Se que he estado un poco perdida y no es que no quiera escribirles sino que la universidad me tiene full. Últimamente ando muy cansada y con sueño todo el tiempo, pero bueno.
La verdad es que no han pasado muchas cosas interesantes en mi vida. Voy de la casa a la univocidad, de la universidad a la casa y así. No he hecho nada productivo.

El Sábado 23, fue mi cumpleaños numero 19, la pase muy bien. En verdad.
Pero de resto no me ha pasado nada.
Respecto a la dieta, la he dejado un poco, no se porque he tenido mucha hambre y ansiedad asi que no me controlo. Hoy tratare de empezar de nuevo aunque ya llevo un montón de comida.
No se que pasa, no siento muchos ánimos últimamente.

Tengo planeado comprar las capsulas de Te Verde.
Si alguna las ha probado por favor háganme saber que tal les funcionaron.
Las extraño y muchas fuerza a todas.

lunes, 18 de abril de 2016

Changing

En este camino que bastante largo ha sido me he dado cuenta de que la infelicidad es el camino de la búsqueda de la felicidad. ¿Irónico no?
¿O sea, en serio debemos ser infelices para ser felices? ¿Es necesario sacrificar tanta felicidad por no sabemos cuánto tiempo de felicidad? ¿O es más… por una felicidad que ni siquiera sabemos que tendremos?

Últimamente estoy renovada, y renovada para bien. Un poco más feliz, un poco más llena y he decidió que voy a lograr mis metas con amor y siendo feliz principalmente. Me aburrí de ser infeliz, de estar anhelando algo que por el momento no sucede, de estar esperando y no haciendo, no sé si me explico.



El caso es que decidí empezar a amar. Todo esto paso porque la semana pasada fui a la iglesia y básicamente todo se trataba de amar, de que la persona que ama hace todo mejor y es más feliz. Así que he decidido que ahora voy a amar y la verdad lo llevo muy bien. Usualmente y creo que a cualquiera le pasa, uno se estresa o pelea por unas cosas tan estúpidas, que, aunque sin quererlo nos arrebatan momentos preciados de felicidad que de pronto después no podamos recuperar. Así que ahora, en mi nueva fase de AMAR en serio estoy amando y haciendo lo que hago con amor.
No sé si les interese, pero me ha cambiado y he visto como mejoran las cosas muy rápido, como lo dije en un post anterior… . La verdad es un método de felicidad y creo que si se los estoy compartiendo es porque quiero que prueben y sean tan felices como lo estoy siendo cuando amo.
TODO ES CUESTIÓN DE ACTITUD
Cuando algo malo pasa, algún desacuerdo, pelea, problema etc., sencillamente yo sé que reaccionaria feo o empezaría a crear problemas como usualmente lo hago. Pero ya no. Antes de actuar, de contestar una ofensa o de empezar una pelea… Sencillamente pienso en -DEMOS AMOR- -AMEMOS- Y todo se calma.  Y la verdad entre tanto desespero y turbulencia la calma no está mal.






Por otro lado, decidí no solo estar bonita si no ser bonita. La mayoría de personas creen que ser bonita es verte bonita físicamente, delgada, piel perfecta, lindo cabello. Pero la verdad es que ser bonita va más allá de estar bonita. Y aquí es donde se conecta el principio de esta entrada con todo, cuando amo, soy bonita. Así que, si para SER bonita hay que AMAR, pues voy a amar. ¿Si conectan todo? Todo se resume en estar y ser bonita. Ahora, si vamos a la parte de estar bonita, kilos, maquillaje, ropa etc.


Pues también lo estoy poniendo en práctica. Como buen lunes y digo buen porque normalmente es cuando empezamos la dieta, pues la he empezado de nuevo, no se rían. LOL.  Y VOY BIEN Y MUY MOTIVADA DE HECHO. Empecé el día como uno normal, una tostada con mermelada, un plato de fruta, un huevo cocido y una taza de chocolate en agua. LO SE, ES MUCHO. Pero la verdad es que quiero empezar el día bien, sin sentir esa presión de –SI COMO LA CAGO- entonces empecé el día bien con un desayuno rico y saludable. Además, que tomando un buen desayuno siento que estoy más motivada para el resto del día, y si me preguntan, prefiero comer mucho al desayuno que mucho antes de dormir cuando estoy súper quieta y mi cuerpo solo está en estado...

–ENGORDANDO-

Hoy es mi día más largo en la universidad, entro a las 7 de la mañana y salgo a las 6 de la tarde por lo tanto debo almorzar acá. Cosa que odio, no siento que la comida sea tan rica por el precio que pago y la mayoría de veces incluye grasa y la verdad cuando es algo saludable no tiene sabor a nada, o sea. Deberían cambiar ese concepto de que si es saludable es feo o sin sabor, por dios, saludable significa sano y rico, no feo y con sabor a cartón. Para resolver ese pequeño problema decidí traer mi propio almuerzo, algo improvisado porque no me alcanza el tiempo en las mañanas, pero es rico y saludable, Una lada de atún en agua, con media lata de maíz dulce, mayonesa y rodajas de cebolla y tomate. PERFECTO!!!




Por otro lado, estoy tomando mucha agua y en especial agua de una yerba llamada MORINGA, el médico naturista de mi mama dice que es clave para bajar de peso rápido.

Pdta.: hoy me pesé y peso 62.5kg Es lo justo, la verdad esperaba más, ya que este fin de semana comí mal y mucho, en especial cosas fritas. Ya me decidí y dejare de comer cosas grasosas, papas fritas, empanadas y cosas de pastelería, ya que en su mayoría tienen mucha mantequilla y además muchas calorías y no nos hacen bien en la piel.

lunes, 11 de abril de 2016

62 KG.

Debo decir que algo maravilloso ha pasado. Lol 
Hace mucho mucho mucho no me pesaba porque la verdad cada día me veía mas y mas gorda y ademas de verme, me sentía, o sea sentía que el rollo se me salia mas por el pantalón y que el que solía esconderlo ya no lo hacia. Así que me producía terror y hoy me arme de valor para hacerlo. 
Y walaaaaa. 61.9 kg. 
La ultimo que recuerdo hace mucho que me pese fueron 65Kg. 
Pero el caso es que se me hace demasiado raro, o sea, la bascula dice que baje pero yo no me siento como tal. La verdad me veo mas gorda que antes  y en serio me siento mas gorda, o sea no encuentro como la respuesta, no se porque pero debería estar mas delgada. 
Por otro lado mi madre dice que estoy mas delgada, pero yo en serio me veo full gorda, siento que hasta me ha salido papada. Que mierda. 
No se que sentir en este momento. 



domingo, 10 de abril de 2016

La decisión.

Creo que la sensación mas horrible del mundo es ir caminando y sentir el roce de tus piernas la una con la otra. 
No se si les pasa pero siento que es algo desagradable. 
Últimamente no he estado tontamente enfocada en no comer, o en comer menos, si no en ver como no quiero ser. 
Es decir, estoy tratando de mentalizarme y pensar que si no paro de una vez voy a terminar de una forma que no quiero y eso me martiriza, 
Creo que la decisión no empieza cuando te ves al espejo un día y dices *Voy a hacer dieta* NO. 
La decisión empieza cuando vas a McDonalds  y en vez de pedirte la Big Mac con papas extra grandes y Coca-Cola te pides una CheeseBurguer o una ensalada, sin papas y con una botella de agua. Somos eso. 
Esos pequeños momentos son los que poco a poco hacen una diferencia grande. 
Fuerza y dedicación para esta semana. 
Quiero que mi vida empiece a cambiar ya. 
Quiero pasar de ser, la chica de ahí a Wow, esa chica. 
No se si me explico. 


Voy a empezar este reto por si alguna lo quiere hacer conmigo para motivarnos un poco mas. 





...

Y te confesé el motivo de mis cicatrices. Te conté cada una de mis batallas contra el espejo y me dijiste que no siempre hay finales felices y yo quiero romper tus creencias y amar mi reflejo. Quiero poder decir que salimos de esta mierda, los dos juntos.

martes, 5 de abril de 2016

domingo, 3 de abril de 2016

Deseada.

Hola a todas. 
Espero que estén muy bien y que estén cumpliendo todas sus metas. Las extraño. Espero que me extrañen también

Hoy es diferente, hoy es un día en el que me siento diferente, de alguna manera muy feliz. 
En algún post anterior tuve la posibilidad de contarles como era la presión social en mi universidad, si no recuerdan básicamente todo se resumía en que tenes que ser flaca, con cuerpo lindo y vestirte bien para encajar. 



El caso, es que estando allá no me siento deseada, es mas me siento un completo e inútil cero a la izquierda, siento que no levanto ni polvo, (no se si todas entienden esta expresión) el caso es que eso duele, duele que nadie te diga lo bonita que estas, o que nadie diga uy, esa niña es divina, que nadie hable de ti, que seas como inexistente. 
Eso duele, y mas que doler, eso rompe. 

Hace mucho no tenia esa sensación, esa que a todas las mujeres nos encanta cuando nos sentimos bien. Esa que te hace creer que vales la pena y que eres bella. 

El martes por la noche recibí un mensaje de un amigo invitándome a celebrar su cumpleaños en una discoteca, la verdad no quería ir por varias razones. 
1. No sabia que ponerme para verme bien, bonita y sexy al mismo tiempo. (Kilos de mas) Lol. 
2. No se bailar de todo así que me da pena moverme. 
3. Mi usual depresión.

El caso es que toda la semana estuve pensando en como decirle a mi amigo que no iría sin herir sus sentamientos. El caso es que el sábado en la mañana me desperté diferente, con unas ganas impresionantes de sentirme muy viva y de ir y pasar un buen rato sin importar nada. Algo raro en mi. 
El caso es que me creí el cuento de que yo valía la pena y de que era bonita. 
Me puse un leggins negro que sube alto de la cintura, y crop top de manga larga, unos tenis y una chaqueta de jean. Bueno y algunos accesorios.  
El caso es que me veía bien, osea, Me sentía muy bonita. 

Llegamos a la discoteca, yo iba con mi amiga y ya, Las dos solo conocíamos a nuestro amigo el que cumplía años, de resto a nadie mas. 
Cuando llegamos al lugar, no estaba tan lleno pero había varias mesas, el caso es que pude notar que mas de uno se volteo para vernos. Una vez con mi amigo y sus amigos todos nos miraban y todos querían bailar con nosotras. 
Cuando cruzábamos todo el salón para ir por algo de tomar, nadie nos quitaba un ojo de encima, era como wow. Fue increíble  Baile con todos los amigos de mi amigo e incluso con dos chicos desconocidos con los que termine hablando. Fue wow. 
Hace mucho no sentía así, es como cuando te sientes deseada y creo que eso le pone llamas a tu vida. Para muchas sera una bobada o algo así, pero la verdad llevaba tanto sin sentirme bien conmigo que ya estaba muriendo en vida. 

La mayoría de veces que me invitan a fiestas termino no yendo por las tres razones que les mencione antes, o sea. Eso hace que mi vida social decaiga cada vez mas. En especial la parte de bailar algo que es irónico. Usualmente estoy escuchando música todo el tiempo y normalmente me encierro en mi habitación mientras la arreglo o algo así y empiezo a bailar y siempre me había cuestionado por que no bailo en las fiestas como bailo en mi cuarto, no se si me explico, pero en mi cuarto soy irreconocible. 

Anoche mientras bailaba se me pasaba por la mente eso, y decidí que haría como si estuviera en mi habitación, que lo haría todo sin miedo porque ya estaba cansada de que el miedo me detuviera. Y así fue, obvio no fue del todo tal cual porque fue la primera vez que me atreví a hacerlo, pero creo que gracias a eso mi noche fue LA NOCHE. 







Cambiando de tema, esta noche estoy muy motivada, estoy muy emocionada por empezar a hacer las cosas bien de una vez por todas, quiero bajar estos kilos de mas y lo voy a hacer. Juntas lo vamos a hacer. 

Me siento muy enamorada esta noche chicas... 





domingo, 27 de marzo de 2016

Back.



Se acabo el descanso. Hora de volver a la maldita realidad. 
Esta semana no había universidad, no había nada. Se supone que es una semana para descansar y rezar, pero no hice ninguna de las dos. 
Solo me quedaba en mi casa pensando en todos los malditos trabajos que tengo que hacer y en cuando iba a empezar a hacerlos.
Son las 2 de la tarde y no he empezado, podrán calcular mi desespero. 

El caso es que levo todo el día pensando en que ropa me pondré mañana, osea, se supone que esta semana haría dieta como una niña juiciosa para estar un poco mas delgada para el regreso a clases, pero NO. Todo lo contrario, estoy mas gorda que lo normal y no se que usar mañana. 
Odio la presión social de mi universidad, debes ser flaca para encajar, debes vestirte bonito. Pero no. DEFINITIVAMENTE ESO DE ENCAJAR NO ES LO MIO. 
No se que hacer, no se como esconder mi cuerpo, no se nada. Que horror. 
Ademas tengo fastidio de todo, de volver a la mierda de siempre, de tener que fingir estar bien siempre, de todo. Estoy ta aburrida. 

Aquí va lo típico mio, creo que ya deben estar aburridas de que siempre diga lo mismo pero... al fin y al cabo es la única esperanza que me queda. 
Voy a esforzarme en serio, siento que todas consiguen sus metas mientras yo me quedo atascada en el lodo y ya me canse de esto también, quiero ver resultados de una vez por todas. 

*QUIERO QUE LAS PERSONAS QUE ME LLAMARON GORDA SE ARREPIENTAN*

viernes, 25 de marzo de 2016

Luces y sombras.

No soy boba, soy cociente de todo lo que pasa a mi alrededor.
Para conocer a una persona no se necesita hablarle, no se necesita que esa persona abra la boca. Solo se necesita observar, ver en donde le brillan los ojos a esa persona, escuchar cuando se le acelera la respiración y se le agita el corazón.

Las personas somos luces y sombras, claramente yo soy mas sombras que luces. Incluso he llegado a pensar que mi luz se apaga y que se va a extinguir con este paso tan aligerado en el que la vida me lleva.
No se como no me sorprende cuando las personas se asustan al conocerme, es como si supieran que estar conmigo es casi un acto suicida y digo que no me sorprende porque ni siquiera yo... Conociendo la poquita luz que me queda decidiría quedarme entre tanta sombra.
Según las personas yo soy un cactus, si, de esos que por cualquier lado que los toques te terminan lastimando. Pero la verdad es que soy un globo en un mundo de cactus.


Yo se que puedo ser feliz... solo estoy tratando de encontrar el camino.
Pdta: les mentí de nuevo. No hice dieta, no baje un puto kilo.




domingo, 20 de marzo de 2016

Me canse.

Como era de esperarse, mentí, me mentí y nos mentí.
La depresión me esta matando, no se que pasa conmigo últimamente, me estoy hundiendo de nuevo, me estoy perdiendo.
Uno sabe que esta jodido cuando deja de dormir, cuando esta tan triste que ni siquiera llora, sino que se queda ahí mirando al infinito pensando en la nada y en el todo, No se que sucede, no se que me sucede.
Me estoy ahogando en el humo que sale de mi, Y no se como escapar.
Necesito un nuevo escape, necesito borrar todo lo que hice antes y empezar de cero.
Es irnonico como la vida te convierte en la chica de la que tus padres te advierten.
No se como llegas a ese punto, es como un extremo,
Quiero empezar de nuevo, como si fuera mi primera vez, como si no supiera nada del tema, como si fuera la primera vez que mi historial de google ve un -Como adelgazar rápido- o lo que sea.
Quiero dejar de pensar para empezar a actuar, Me canse.
Y no hablo del cansancio que se pasa con dormir.
Me canse de la vida.

lunes, 7 de marzo de 2016

El sonido estremecedor.


Y en ese momento solo escuchas el sonido de los pedazos de tu corazón roto golpeando contra el asfalto, pensando en la humillación que sera agacharte a recogerlos para pegarlos con tus lagrimas. 

domingo, 6 de marzo de 2016

Mi mentira favorita.

Cuantas veces han dicho... -Esta vez si sera en serio- ?

Yo? Una infinidad de veces... desde que tengo memoria de este mundo.
Es irónico, mi vida acá, mi vida real etc.
Honestamente estoy escribiendo con el paquete de cereal al lado, metiéndomelo en la boca cuando me detengo a inspirarme un poco. Claro, es cereal sin dulce por que la dieta. Aja,

Pueden notar la ironía en mis versos? Oh joder.

Llega un momento en tu vida en el que te das cuenta de lo miserable que eres, de lo infeliz que estas dispuesta a ser para conseguir tu felicidad.
Desde siempre he pensado en que mi felicidad esta muy básicamente resumida en esto, en el ser flaca.
Yo me veo con 10 kilos menos y oh por dios, me como al mundo de felicidad. Y creo que lo digo no específicamente por que sea flaca, si no porque con el tiempo me he dado cuenta de que debes ser flaca para encajar, o para que por lo menos alguien sepa quien eres.
Seamos honestas, La sociedad nos vuelve mierda pero nosotros contribuimos a ello, es decir somos parte de la mierda que vuelve mierda a la sociedad.

Tenia una mejor amiga... Era bulimica, Era perfecta.Todos la querían, todo en ella era perfecto, claro, menos el vomito que se deslizaba por el lavabo cada vez que comió algo.
Era tentador. Era wow.

Yo no digo que la belleza este en los huesos, pero claramente no esta en los kilos de mas.
Estoy tan cansada. La verdad estoy tratando de hallar motivos para levantarme e ir feliz a la universidad, con ganas de seguir. Pero por Dios.

DONDE CARAJOS SE HA ESCONDIDO LOS MOTIVOS PORQUE NO LOS ENCUENTRO.
Esta semana he comido como desdichada,  Recuerdo que e pare en la cafetería de la biblioteca en mi universidad y observe toda la comida detalladamente, veía lo que quería comprarme, lo que no debía, lo que podía pero no. Y así.


Termine comprando muchas cosas, y no las mencionare porque vomitaran de solo saber la cantidad.
Pero el caso es que mientras las comía solo pensaba en lo deliciosa que estaba, y en ese momento por una vez en mucho tiempo pude comer sin pensar en cuantas calorías me estaba pasando, o como las quemaría.
Claro, la dicha no me duro mucho, a la media hora ya me estaba arrepintiendo, el caso es que hice esto por toda la semana, tome sodas, dulces, chocolates, pienso que volví a subir como 3 kilos.
No me he pesado y no lo haré, sencillamente porque me da miedo y no quiero romper la bascula.

Ruego por fuerza de voluntad y valentía. Literal.

Y acá va mi mentiras preferida.
-Esta semana lo haré bien, esta semana empiezo-


sábado, 27 de febrero de 2016

Back to reality.

No e escrito mucho porque no había tenido tiempo. Esta semana que paso estuve en parciales, tenia el animo por el piso. 
Fue terrible esta semana. No solo tenia que estudiar mucho sino que me cuestionaba día a día si en verdad estaba haciendo algo con mi vida, o por lo menos algo que me gustara. 
A la conclusión que llegue fue sencillamente que no... Que no estaba disfrutando esto. 
La verdad antes de entrar a la universidad, escuchaba decir a la gente -La universidad es lo mejor- 
-Aprovéchalo- Etc. 
La verdad no los entiendo. En que parte esto se vuelve *Lo mejor*?
No comprendo. 

Cuando entro a la universidad lo único que pienso es... -No quiero estar acá- Siento que las personas son tan superficiales, no ven nada mas allá de... nada. 
Literalmente. No me hallo, no encuentro mi lugar y la verdad todo se esta complicando. Odio esto. 
Y es horrible porque se supone que con cada cosa que hagas debes sentir como si el corazón se te saliera del pecho de la emoción, pero no. 
La verdad se me sale el corazón de la tristeza, mas bien. 
No hay nada que me motive, solo siento que estoy desperdiciando el dinero y siendo una mal agradecida con mis padres y odio la sensación de eso. 
He buscado como *Factores que me distraigan* O sea... cosas que no impliquen la universidad, pensando en todo esto cabe la posibilidad que mi aburrimiento y fracaso existencial en la universidad se deba a que no hago nada mas, me refiero a... Solo voy a la universidad, luego a mi casa y de vuelta a la universidad, así que seria bueno tratar con otras personas, otros lugares... Algo que me haga sentir viva... Por que en serio lo requiero. 

Volviendo a nuestro tema principal... La verdad lo tengo muy abandonado. 
Esta semana con toda la presión y el estrés he comido de mas, y cuando digo de mas no es el típico... Comí de mas normal.. NO. Es un comí de mas en serio. 

O sea... Hoy me miraba en el espejo y decía... Que pasa? 
Me recuerdo hace 1 año diciendo -Esta vez si- -ahora si cumpliré- -Estoy juiciosa- -esta vez sera diferente- PUES NO. 
Nada a cambiado. Solo los números de la bascula. QUE SUBEN, CLARO. 

Esta sera una nueva semana y debo mejorar, volver a mi meta, no me he pesado por pánico así que no lo haré hasta que siento que he sacado todo lo que he comido. 
asta que me desintoxique. 

Me voy a enfocar chicas, Deseo esto como nunca. 




domingo, 21 de febrero de 2016

I (Part Of Me)

Hoy voy a cambiar un poco y se que siempre les escribo triste,  deprimida y así, pero hoy me siento diferente. Diferente respecto a que no quiero escribir triste, quiero tener como la valentía de escribir bien en el sentido emocional. El caso es que esta semana fue buena, el jueves salí con alguien, comí, tome cerveza y escuche muy buena música. Y estoy tan feliz por eso. Volvió a mi vida una persona a la que yo misma aleje hace un año y la verdad me rompió el corazón cuando lo aleje.
Si hacemos un flashback, les cuento.
Cuando estaba en décimo unieron a mi curso con los otros cursos, es decir, décimo A y décimo B se unieron para ser un solo décimo, el caso es que siempre me han despertado el interés esas personas que ocultan algo y que aunque aparenten que todo esta bien, algo pasa y me hacen ver que no esta bien. Bueno...
Había un chico así en mi curso, me caía mal, y no por ser el sino porque se la pasaba con una niña que me metía en problemas y me juzgaba siempre, ella hacia todo lo imposible porque yo no estuviera feliz. Despues de un tiempo, mis amigas empezaron a salir con los amigos de el, incluido el con una amiga, yo con un amigo de el y así... Como una cita múltiple LOL.
Empezamos a hablar y desde un principio todo fue diferente, la verdad si alguien me pregusta como -Hey, y ustedes como empezaron todo?- No soy capaz de contestarle, y no porque no quiera sino porque no me di cuenta en que momento todo se volvió así.

Era una locura, hablábamos en las madrugabas, y nos contábamos todos los demonios, Era una locura y sabia a locura, literal. Pero era una locura que me gustaba una de esas en las que puedes soportar cualquier cosa.
Recuerdo un día, yo estaba en el portal, esperando que llegara mi bus, y de un momento a otro alguien me llamo, quede en chock, Nos abrazamos como dos personas que no se habían visto en años, y la verdad no llevábamos tanto sin vernos. En ese momento todo fue como en una película, así cuando te abrazas con esa persona que amas, y las cámaras hacen que todas las personas a tu alrededor pasen mas rápido y desenfocadas y entonces tu estas ahí y puedes apreciar cada partícula en el aire. Así. Fuimos película.

Nunca salimos, nunca nada, pero cuando nos veíamos con otras personas sabíamos que había algo, la gente lo sospechaba pero nadie era capaz de preguntar, eramos como dos locos en fuga, y a las personas les aterraba saber la respuesta a su pregunta.

La novia de el no me quería mucho, antes habíamos sido muy amigas pero tuvimos problemas y nos alejamos. Un día ella vio una conversación nuestra en el celular de el y obviamente puso el grito en el cielo, la cosa es que el problema se volvió gigante y en ese momento yo no estaba estable emocionalmente así que me asuste y huí. Le dije que lo dejaba, solo porque no quería problemas La verdad fue el ADIÓS mas triste que he dicho, porque en verdad yo no me quería ir, yo me quería quedar con el para siempre. En nuestro mundo salido de limites, en las nubes.



El nunca me pidió que me quedara, una palabra lo habría cambiado todo, pero no. FUIMOS COBARDES.

Paso un año, y nunca volvimos a hablar. Yo pensaba en el todos los días, todas las madrugadas, en todos los lugares nos ponía a nosotros, y si. A NOSOTROS, porque vaya que si había un nosotros.
Un día lo vi con la novia, iban caminando cogidos de a mano, yo lo vi pero pensé que el no me había visto, ese día fue una mierda, me moría de ganas de abrazarlo y preguntarle como estaba, pero no, no podía.

Estaba alejada involuntaria voluntariamente, no se si me explico...
















miércoles, 17 de febrero de 2016

Soy un desastre.

Como es habitual anoche deje una botella de agua con semillas de Chia para tomármela en ayunas. El caso es que se me hizo tarde y no alcance a tomarme el agua. 
Así que metí la botella en mi maleta y me fui. 
Todo iba bien, relativamente. 
Todo estaba siendo lindo, me sentía bien, iba bonita. etc. 

De un momento a otro sentí que mi maleta estaba mojada y en seguida mire que era. Efectivamente se había regado el agua pero no era un poquito, literalmente mis cuadernos estaban nadando en agua con chia. 
Fue horrible, en seguida me fui al baño a tratar de limpiar todo pero estaba inundado. Un litro de agua con chia me había invadido. 
En ese momento me arrodille en el baño y recuerdo haber pensado -No se si ponerme a llorar del mal genio de que nada me salga bien o mas bien limpiar todo- 

No sabia por donde empezar. Fue terriblemente asqueroso e incomodo. Lol. 
Finalmente tuve que limpiar todo y secar mi maleta y los libros en un secador de la universidad. 
Me sentí tan patética. 

Ni siquiera el cargar agua en mi maleta se me da bien. 


lunes, 15 de febrero de 2016

No estoy.

No se si las cosas van de mal en peor o van mejorando, ya no lo se diferenciar.
Por un lado, no quiero ir a la universidad, me ha ido bastante mal, llevo 4 semanas y siento que voy perdiendo todo, sin mentir tengo como 3 ceros en cada materia, las evaluaciones me salen mal, no entro a clases y cuando lo hago no dejo de mirar el reloj para poder salir.
He llegado al punto de pensar que me equivoque de carrera, que eso no era lo mio y que no tomé la decisión correcta. Me deprime la situación, osea, yo se que la depresión es obvia, pero me deprime mas saber que mis papas están haciendo un esfuerzo de la madre para pagarme una carrera en una de las mejores universidades del país y que yo no lo este aprovechando es ilógico. Es odioso de mi parte.

La cosa es que en primer semestre me levantaba, no lo mas animada del mundo pues, pero por lo menos no pensaba en que el ir a la universidad fuera un sacrificio. Mas bien lo veía como quiero hacerlo y la estoy pasado bien, no se que cambio, ni por que. Pero este semestres ha sido una gran mierda. EN TODOS LOS ASPECTOS POSIBLES EN UNA UNIVERSIDAD.

Yo no es que ame romperme en frente de las personas, me refiero a llorar y a dejarme ver débil y vulnerable. Pero el jueves de la semana pasada no pude contenerme, comencé a llorar y le tuve que contar mi situación a un amigo. Quiero levantarme y estar feliz de tener los privilegios que tengo. Siento que soy tan desagradecida, odiosa y tan estúpida. Me refiero a, tengo salud, a mi familia viva que me ama, un techo donde meter la cabeza, comida en el plato, gustos y lujos... Es como la felicidad en un frasco... Pero... No se porque pero no se siente como si lo fuera.
A diario pienso en lo desagradecida que soy porque mientras yo me quejo miles de personas están luchando por un plato de comida, o peleando por una beca en una universidad publica.

Osea. yo tengo claro que todo es cuestión de actitud, de la actitud con la que vea las cosas, actitud depresiva (Actual yo, Anterior yo y muy probablemente futura yo) o actitud de ¨Berraquera¨ y ganas de éxito. (Yo una hora por semana).


Los domingos en las noches cuando estoy en mi cama esperando a que me coja el sueño, analizo mi vida, lo bueno, lo malo, lo muy malo, etc. Y digo... ¨Mañana va a ser diferente y voy a empezar con actitud positiva¨ Probablemente lo logre los lunes, Si no cene la noche anterior... De seguro lo lograre, No hay comparación en despertar, tocar tu abdomen y sentir que estas un poco mas delgada. Me levanto, me tomo un vaso de agua con chia, escucho mis canciones favoritas, me visto bonito, me maquillo, cubro mis ojeras y empiezo mi día. ACTITUD POSITIVA -Me repito-

Si tengo suerte me dura hasta el otro día, usualmente no la tengo. Y cuando no... Me dura hasta el medio día, o a eso de las 3 de la tarde.

Que aburrido no? no saber si vas a estar bien, no saber si te vas a sentir cómoda... no saber nada.
Osea... la incertidumbre es lo que me mata, es como un juego al azar, -¿Sera que voy a estar bien?-

Hay pequeños momentos de felicidad, pero son instantáneos, fugases casi como las estrellas.
Cuando lo estoy viviendo me siento bien y amo la vida, pero de un momento a otro algo pasa y lo malo vuelve a mi,

Es confuso.
A veces ni siquiera se como estoy.
Mejor dicho.
NO ESTOY.





sábado, 13 de febrero de 2016

En el limbo.

No voy a mentir, en este mundo todo es difícil, decir si, lo es, decir no, lo es, mentir, esconderse, llorar, lastimarse, seguir, levantarse. Todo. No decidimos si entrar en este mundo o no, sencillamente vas entrando, poco a poco y luego de golpe, como cuando te vas quedando dormida.
Antes de estar en este infierno recuerdo haberme dicho a mi misma un centenar de veces. -tu vida no va a depender de ello, podrás entrar y salir cuando tu quieras- Algo así como ser un turista.
Pues no. Una vez dentro ya no puedes salir, y no puedes no porque no quieras, no puedes porque ya no sabes donde esta la salida, ya no sabes que camino tomar, Porque tu sentido de orientación muere, tu perspectiva de las cosas cambia, y lo que antes te hacia feliz ya no,

Estas en un limbo.

Es lo mas parecido a estar muerta que conozco, es como si tu alma saliera de tu cuerpo y aun pudieses ver tu cuerpo con vida lamentándose. Ves como poco a poco tu alma pierde el brillo o como pierdes el sentido de todo con el paso de los días.
Ya no se diferenciar entre estar bien, estar mal, sentir o no sentir.
Ya no se vivir. Se me olvido.
Lo olvide cuando empece a pensar mas en los números de la balanza que en ser alguien en la vida,
Al principio todo tenia un motivo, aun lo tengo, pero esta a punto de morir.

No puedo evitar hacerme daño,
Y es que hay tantas formas de hacer daño, que ya no se diferenciarlas.
He olvidado muchas cosas, la verdadera felicidad por ejemplo.

Por el momento la única que conozco es cuando los numero reflejados en un maldito pedazo de cristal bajan.


Me estoy muriendo.
Nos estamos matando.


Si la semana pasada había bajado algo, esta semana no. Esta semana lo subí y hasta el doble. No me he pesado pero lo siento. Uno siente.