jueves, 9 de marzo de 2017

El tunel.

Antes cuando era mas pequeña,. Leía blogs, y estaba pendiente de todos y cada uno. y era tan triste entrar a alguno y ver que ya no bloggeaban, que la ultima entrada era hace tantos meses e incluso años. Pero esa ultima entrada lo significaba todo. Porque era la entrada mas triste, era como una ultima carta. un ultimo adiós. Aunque la persona siguiera ahí, era como el fin, o el principio de algo. Y hoy que bloggeo a veces para ustedes, para mi. Me doy cuenta de que esa ultima entrada, en serio es la peor. Es el inicio del fin, el comienzo de algo a lo que le temías. El inicio del túnel al que estas entrando... y lo peor es que cuando pasa el tiempo, y andas y andas y andas, no hay luz más allá. 

No hay salida. No hay más luz.

Es increíble, y es demasiado triste y se que he dicho triste muchas veces pero es que así se siente. Veo los comentarios, los mensajes diciendo, te extraño, volve a bloggear. Te sigo leyendo. Y algo dentro de mi dice, tengo que volver, estoy en deuda.
Esas ultimas entradas, esas ultimas cartas, eran un pase directo a la oscuridad, un viaje sin escala y sin tiquete de vuelta. No era un "Nos vemos pronto" era un "Adiós para siempre"
Incluso habían algunas que volvían, no a bloggear, pero si estaban ahí. Pero en mi mente siempre estará el signo gigante de interrogación, de por que se fueron? POR QUE IRSE? y que hay después de eso? que hay después de irse? 

y entonces pensaba... No quería ser otro blog abandonado. No quería ser otro cementerio lleno de intenciones y ganas de algo. No quiero. 
No quiero que alguien entre y lea todas mis historias, mis entradas y todos mis secretos, y dijera... ¿Que le habrá pasado? de la misma manera en la que yo entraba y sentía un vació gigante cuando leía la ultima entrada. 

viernes, 3 de marzo de 2017

....

Hace ya varias noches que no puedo dormir. Hace ya varias noches que me despierto llorando, porque las pesadillas no me dejan en paz. Estoy cansada y quiero que se detengan. Pero no paran,

Me duele la cabeza porque no se callan.
Tengo miedo. y no se que hacer,
Hay demasiado ruido dentro, pero por mas que busco el botón de pausa, no lo encuentro.

Me tambaleo. No se que mas hacer.

jueves, 2 de marzo de 2017

Llegar a viejo.

 Hay millares de partes lindas de llegar a viejo, vivir plenamente, tener experiencias, hablar con sabiduría, vivir. Tan solo vivir. Pero son mas las cosas tristes y melancólicas que llegar a viejo nos proporciona. Llegar a viejo y prepararse para una partida a lo desconocido, dejar acá sueños e ilusiones, dejar anhelos, sueños construidos, logrados, ganados, y desafortunadamente algunos pendientes. Pero irse es dejarlo todo, dejar el dolor de la partida en otros. Tengo miedo, miedo de verte partir, miedo de no poder tenerte a mi lado siempre, y aunque es algo un tanto apresurado, tengo miedo. Me dueles, y si la vida es un tanto injusta. La muerte o la enfermedad son leyes de la vida, todo sabemos que venimos pero es solo un ratito, es un rato de paraíso que nos brinda la vida. Pero no es mas que eso. Y cuando nos vamos que? dejamos a las personas que mas amamos, aquellas que nos alumbraron la mirada, aquellas que nos hicieron ser mejor cada día, esas por las que lo dábamos todo. Se quedan aquí, esperando un tan anhelado encuentro. 


Mi héroe. 

Siempre. 

viernes, 6 de enero de 2017

2 o 1 7

Todo se veía venir. Aunque digamos que algo nos sorprende en el fondo sabiamos que iba a suceder. Una pequeña parte de nosotras siempre lo sabe. 
Ya no recuerdo en que parte de mi vida quede en la ultima entrada, pero releerla seria volver a recordar y honestamente no es algo que me emocione. 
Estoy en el punto en donde todo puede mejorar, o sencillamente no. 

Es 2014 de nuevo. 
No se que hacer con mi vida. 
Si, la típica frase, pero no encuentro otra que se acomode mejor a la situación. 
Decidí volver a empezar, esta vez voy a tratar de no equivocarme. 
Cuando la pregunta es ¿Lo que haces te hace feliz? Uno que responde? 
Si, bastante. Con na sonrisa del mismo tamaño que la mentira.
Maso menos. Como para no agravar las cosas y ponerle algo de positivismo. 
NO, Para ser completamente honestos y desatar una tormenta. 
Pues no se. 

En mi caso, decidí desatar la tormenta. 
Un si, o un maso menos también podía funcionar. Pero es que no. 
No es una pregunta momentánea. No es que al día siguiente todo sea diferente. 
Es algo que harás por el resto de tu vida y bien o no de eso vas a vivir. 
Así que si, cuando estas en el ultimo grado y te dicen -Es la decisión mas importante de tu vida- ES EN SERIO.  Y si no lo sabias, lo aprendes de la peor manera. 

Me pude quedar ahí. 
Diciendo que me lo que hacia me hacia medianamente feliz. Pero No. MEDIANAMENTE FELIZ no sirve para toda la vida. 

La vida se merece un SI. Me hace feliz. 


Sin tapujos, sin cambiar la mirada y sin voz temblorosa. 



viernes, 4 de noviembre de 2016

Nuestro cometido.

Hola!!!
Estoy de vuelta. 

Hoy estoy muy pero muy feliz. 
Hace algún tiempo. Cuando ya estaba en este mundo. Conocí a una amiga en el colegio que también estaba en esto. 
El caso es que por cosas de la vida terminamos juntas, apoyándonos. Etc. 
Era genial. Ustedes mas que nadie saben que en este mundo el apoyo es una gran parte! Así que estábamos hundiéndonos juntas, que romántico no? Pero si, lo estábamos logrando. Cada día estábamos mas y mas cerca de nuestras metas. Fue wow. Nuestro Hype estaba por la nubes. 
Paso el tiempo y perdimos contacto. Así que cada una empezó por su lado. Al principio funcionaba y todo iba bien, pero en algún momento todo se fue para abajo y lo que en ese momento parecían 2 kilos para nuestra meta, se habían convertido en 12. Y uf, pensar que esos 2 se veían tan lejos. Ahora 12. Fuck. 

Hoy volvimos a hablar. y Vamos a reconstruir todo lo que teníamos antes. Con ustedes. Nuestra familia. 

Vamos a lograr nuestro cometido. Cueste lo que cueste. 

miércoles, 12 de octubre de 2016

De mal en peor.

Empiezo cada semana con la típica frase que todas conocemos. "Esta semana si hago dieta"
Y así todos los lunes, todos los días, toda la vida.Quisiera tener la fuerza de voluntad de muchas de ustedes para seguir, para levantarme cada vez que me caigo. Pero no. De lo contrario cada vez que me caigo me hundo mas. Y si, antes había tenido este tipo de caídas, pero de alguna u otra manera logro salir. Pero esta vez es diferente, no he podido y no se cuando voy a poder o si quiera si voy a poder hacerlo.  Es como si no quisiera, como si ya me hubiera olvidado de por que empece esto. Pero no, ese pensamiento y esas ganas de conseguir lo que quiero viven latentes en mi. Cada dia, cada minuto, cada segundo. No paro de ver fotos, thinspo, quotes, historias etc. Y la sensacion de felicidad que viene a mi es inigualable. Pero me pregunto que hay de mi? Que esta pasando conmigo? Acaso me deje llevar por las distracciones que me alejan cada vez mas de lo que en verdad quiero? O sencillamente se me olvido mi objetivo? 

Es extraño. Tengo en mi mente grabados los motivos, las razones. Lo que quiero lograr. Todo por lo que empece y por lo que estoy aquí. Pero se nublan cada vez. Me lo he propuesto por mi misma, para mi. No para alguien mas, pero debo ser sincera. Y el placer que me da escuchar "Estas mas flaca" o lo que sea, es inigualable. No cambio esa sensación por nada. Pero claro... Llevo meses sin sentirla.